點都沒想過路上會開來一輛車子，仿佛沒有額外的心情來照顧自己的安危。

甚至，就在我的車子尖叫著停下來的時候，她都沒有怪我這個莽撞的司機，甚至沒有仔細看我一眼，反倒空洞地笑起來，還向我的車子彎腰鞠了一躬表示歉意。

她若不笑還好，她這一笑，我的心都幾乎被她撕碎——她是在笑的，可是她根本是一具沒有生命的人偶。她的笑那樣空洞，那麽蒼白，那樣——冷如輕霜。

我從沒見過她這樣，從沒。

即便是從前我對她做那些事，或者是夏涼和寧馨，她是會難過會悲傷，可是眼淚擦掉，她又會綻放琉璃一般璀璨透明的笑——絕不會如此時這樣，仿佛麻木，仿佛世間萬事都不再有重量，仿佛，就連生死都不會感覺到疼痛。

凈璃，她究竟怎麽了？

她的樣子讓我想起她從前噩夢時候的模樣。顧叔當年給我講過她噩夢時候的樣子，有時候就是在夢裏低低飲泣，或者一直在說聽不清的話。顧叔說，他做父親，最有成就感的一刻，就是從噩夢中喚醒凈璃。當凈璃睜開眼睛醒來的那一刻，顧叔說他願意用所有的一切來換。

然後顧叔總是會嘆氣，說：不知道將來，如果他不能再在凈璃身邊的時候，凈璃如果再噩夢了，會有誰來替他喚醒他最愛的女兒？

尾聲②

當年顧叔跟我意味深長地說這些話的時候，我尚不知後來會發生這麽多事。可是我卻清楚記得每次聽顧叔說起這樣的話的時候，我心裏便會非常難過。我便問，“顧叔為什麽會說這樣的話？怎麽會將來不陪在凈璃身邊？”

真的無法想象，如果有一天，凈璃身邊沒有了顧叔的時候，她再噩夢了，真的該怎麽辦？從小到大都是顧叔喚她醒來，即便顧叔有時候不在身邊，也都會事先在小錄音機裏錄下聲音，每當她噩夢了便由鄧阿姨放在凈璃耳邊聽……可是如果有一天，就連這樣都再做不到，那凈璃該怎麽辦？

顧叔便會意味深長看著我，淡淡地笑，“凈璃總會長大，我這個當爸爸的總不能一輩子陪在她身邊。看著凈璃一天天地長大，我這個當爸爸的就會開始這樣杞人憂天。就像每個父親都擔心將來女兒出嫁，就算確知那個男孩子是女兒深愛的，卻也還是會不自覺地擔心，擔心那個男孩子會對女兒吼，會不珍惜女兒的眼淚，會不懂得照顧她一生安好……”

聽著顧叔這樣說，我便含笑點頭。心頭湧起隱秘的歡樂，仿佛顧叔這樣的話只是特地說給我聽。終究在顧叔心中，我是最重要的那個男孩子的人選吧？於是我便不疑有他，只是隱秘地開心著，接受了顧叔的說辭。

然後，某一天的午後。

我記得那天的陽光金黃柔暖，像是一根一根的金絲從窗紗篩落下來，落在顧叔的肩頭。顧叔喜歡穿白色的襯衫，即便很簡單的款式也總是能讓顧叔穿得很好看。陽光在他的白襯衫上漾起一片金色的光芒，然後顧叔忽然從棋盤上擡起了眼睛——那雙眼瞳比黑色的棋子更為深幽。

他問我，“夏天，如果有那樣一天，如果我不能陪在凈璃身邊，當她噩夢了，你願不願意替顧叔我，喚她醒來？”

我錯愕，心裏卻在狂跳。經歷了顧叔從前那麽多次的暗示，我以為是顧叔終於向我明說了——他是在告訴我：將來能代替父親陪在凈璃身邊的，他希望那個人是我，是不是？

我狂喜，卻不好意思表達出來。

我記得那天我紅了臉，惹得顧叔爽朗大笑；我盡管尷尬，卻還是朝向顧叔堅定地點了頭，我說，“顧叔您放心。就算沒有您今日的囑托，我將來也一定會喚凈璃醒來。當她噩夢的時候，我絕不會袖手旁觀。”

——因為，如果眼睜睜看著她被困在噩夢裏醒不來，其實我會比凈璃自己，還要疼啊……

顧叔那天的微笑真是溫煦，甚至直到多年後的今天，再想起來，依舊是有一份暖意縈繞心頭。也只有這樣的父親，帶著這樣笑容的父親，才會幫凈璃抵擋了噩夢的黑暗與陰冷吧？

可是此時，凈璃再度淪入噩夢中，我該怎麽辦？

我去哪裏找到顧叔？找不到顧叔的我，又該如何喚她醒來？

我聽見自己垂死掙紮一般的喘息。找不到辦法，卻看凈璃已經走遠。我沒有辦法，只能開車跟在她身後。好在這是除夕了，無論我怎麽開車，都不會再影響到公共交通。

甚至沒有影響凈璃，以致讓她根本就不知道有一輛車子一直跟在她身後。

然後——看見她走進了傅豹生的醫院，隨即便蒼白著一張臉出來，仿佛更像被抽走了生命的木偶。我的心跟著揪緊，真想沖進傅豹生的醫院去，問問傅豹生究竟跟凈璃說了什麽！

可是我又不放心讓凈璃一個人這麽離開。我只能繼續開車跟在她後頭，都不敢停下來叫她上車，唯恐我的呼喚非但不能喚醒她的噩夢，反倒會讓她夢魘得更深。然後我看見她一路橫晃著，走進官帽胡同，看見她站在傅家大門前。

之後就是傅家的傭人們停下了手中掛燈籠、貼福字的活計，都轉頭來望著她。

我的車子停在胡同口外，我看不見她的臉；可是卻能從她那努力挺直的脊背上，猜到她一定在努力地想要藏住眼淚，卻終究還是沒能藏住——我看見了傅家傭人們面上一致的痛惜。

這個天下皆歡的日子，她卻這樣孤單一個人站在傅家門前哭。

沒人能來安慰她。

這個時間，我知道傅青爵不在D市，他在外地趕幾臺省級衛視的春晚錄制。錢未然、阮靈他們都陪在青花和月團隊身邊；就連鄧阿姨也在那邊……那麽這個時候，能喚醒凈璃的，還能有誰？

我心疼到無以覆加。我說過，要眼睜睜看著她困在噩夢裏無法醒來，我會比她還痛——這是真的，是真的啊！

我不由得仰頭望天，向顧叔的在天之靈祈求，請他老人家一定要幫幫忙……我做不到這樣眼睜睜地看著，可是我卻不知道該怎樣做！我求顧叔教我，我求顧叔給我指引。

就在這個時候，我的電話響起來，是秘書打電話過來，提醒我，說已經將我事先錄在語音信箱的新年祝辭定好了時間，等新年鐘聲敲響，請我致電給同事們以及商務夥伴們，然後放語音信箱裏的錄音就好了。

我便怔住，多年前的一片記憶不期而至。

那時顧叔剛犯事，被關進拘留所。郎溪是個小地方，當年拘留所與看守所還沒分開，人比較雜，管理也有混亂，能找到許多空子鉆。

我爸便托人將手機卡給顧叔偷偷運送進去，以方便聯系。顧叔在法庭上該說什麽，不該說什麽，我爸都想一字一句地囑咐明白。那時候拘留所裏有些警察紀律不嚴，依靠向看守人員租用手機而牟利，我爸便利用了這個漏洞。

我爸為避嫌，很少親自去看顧叔；我當年還是個孩子，倒是不被人懷疑，再者我與顧叔情同父子，這在郎溪那個小地方是很多人都知道的，於是只有我每次探視時間都去看顧叔。

那時候的看守所探視，還沒有如今日電視劇裏演的那種隔音的玻璃，用電話來通話的方式——我跟顧叔依舊可以面對面。顧叔忽然向我隱秘一笑，我楞了下，仿佛心有靈犀，站起身來一個趔趄，向前一沖，跌倒在顧叔身上。

顧叔手疾眼快扶住我，笑著說，“小子，抓穩了。”

負責看守的警官或許也看我只是個少年，只瞥了一眼便重新轉回頭去。我捏著掌心裏多出來的那張小小電話卡，心跳如鼓。然後從顧叔的眼睛裏看見了溫暖卻又殷切的拜托。

我不明就裏，略有猶豫。顧叔就笑，“小子，還記得我跟你說過的話麽？如果凈璃再噩夢了，你得替我喚她醒來。顧叔在裏頭，什麽都好，吃穿不愁，唯一放心不下的就是她們娘倆，尤其是凈璃。小子，你答應過顧叔的，說你一定能替顧叔喚她醒來，你可不能違背諾言。”

這世上能讓我瞞住父親的事情只有一樁，那就是有關凈璃。於是我偷偷藏起了這張手機卡，連爸都沒有告訴。我深知，以爸的性格，一定會將這張手機卡拿走。那麽將來，如果凈璃再噩夢了，我該怎麽喚醒她？所以我一個字都沒對爸說過。甚至後來顧叔出事，我爸還托人特地在拘留所裏去尋找過這張電話卡的下落而不得，我爸對此大發雷霆的時候，我依舊還是一個字都沒對他說。

在我心裏，也許天平兩端的重量早已分出了勝負。一邊是爸，一邊是凈璃，而我選擇的早已是凈璃。就算後來幫爸做那些事，也只因為通過那些事可以打敗傅青爵而得到凈璃——我知道我不是什麽好人，可是我想要的，真的是她。

只是後來，凈璃隨著鄧阿姨失蹤，再後來她回了傅家；我爸卻嚴格限制我，不許我去找凈璃，以免讓人猜到恒玖與顧叔的關系。再然後，凈璃長大了，就算我找到了她，她卻已經再不噩夢——或者說，就算她噩夢了，也再不對我說起。

這張手機卡便一直空著，沒有機會使用。

今天此時，面對這樣的凈璃，我想起那張手機卡。其實手機卡一直都在我手機裏，雙卡的手機，我永遠留了一個位置給那張卡。其他的電話，我寧願在身上多添一支手機。仿佛不是擔心顧叔的手機卡被別人發現，而只是擔心凈璃隨時會用到……

也許等待這一刻，對我而言，已是太久。

掏出電話，調整了雙卡設置——我用顧叔的電話卡給凈璃撥通了電話……

電話裏有語音信箱自動設置的聲音，我卻將電話從耳邊撤了下來，只凝眸望巷子深處的凈璃——看她聽著電話，哭著跪倒在地；然後再看她勇敢起身，仰頭望向燦爛晴空。

然後我掛斷了電話。也仿佛，從此掐斷了我與她之間，最後的牽絆。

我終於完成了我對顧叔的承諾，我卻也，完成了我對凈璃最後的使命——我知道，我的那個夢想，那個一直與她牽手的夢，也終究在這一刻，斷了線。

我知道我曾經做過什麽，我也並不後悔從前做過的那些事。我便也只能接受命運給我的懲罰——今生永失所愛，只能遠遠看著別人，再去守護她的夢。

我生命的夏天，早在那一年的翠煙湖畔，在看見她的那一眼，便如翠煙湖上琉璃般的光波，璀璨開始，卻戛然結束。

尾聲③

我是夏志木。

除夕的中午，一直坐在二樓書房，凝望窗外的大門口，等著兒子下班回來。

樓下此時已經很熱鬧，不時傳來夏涼那孩子的尖聲歡笑；還有公司裏的員工、商場上的朋友等等，不時送進年貨來。我知道家裏的小倉庫已經被塞得滿滿，我卻找不到一點豐衣足食過年的歡樂心情。

我只是在等著夏天回來。

夏天跟我很像，都是工作狂，所以聽見他今早出門說還要去處理公事，我並不意外。對於商人來說，永遠沒有休息。就算國內的商業夥伴都休息了，國外的生意卻不會停下來，只要你想，隨時有工作要處理泯。

可是我卻從夏天臉上終究掩飾不住的一絲落寞裏，看出他離家去辦公室的真正原因。

他不開心。

已經過了中午12點，他早該回來了。這個時間，就算是最苛刻的老板，也都該給員工下班，可是夏天還沒回來。

其實躲著過年的，不止是夏天，還有我。隔著一層樓板，我將書房的房門緊鎖。通常我這樣做的時候就是在處理重要公事的時候，家裏人都明白不可以打擾我。其實我現在哪裏有需要急著處理的公事？我不過也是躲進來，讓自己與那歡快的氣氛隔著一點距離。

如今的年，那過得還是什麽年啊？吃的喝的穿的玩兒的，往常一樣能擁有，就連那臺春晚也越看越沒滋味兒，所以對於過年還能有什麽盼望？在我記憶中真正快樂的一個年，倒還是小時候……

小時候，那是還在顧家的小時候。林子還只是個小孩子，每天都會開心地繞著我大腿跑，用崇拜的眼神閃亮亮地望著我。每次他跟小孩子打架，我去幫他出氣的時候，他總會像個小丫頭似的緊緊握住我的手，緊得手心都出汗了。我知道他是真的自豪擁有我這個哥哥的，他從不知道我有多討厭他。

我討厭林子，是的，非常非常討厭。可是我只有自己心裏知道，我從不告訴別人，甚至從來不在面上顯露出哪怕一點來。而且我在爸媽面前會顯得更為愛護弟弟，在外人眼裏又絕對是好哥哥。我用更完美的行動，更加完美地掩飾住了我對他的恨。

我唯一騙不過的，只有自己。

我來顧家的時候，我以為自己就是這個家的孩子。爸媽都對我很好，爸每天下班回來都會花一塊錢給我買大米花；媽總是在飯桌上將最好的飯菜都夾給我，然後笑瞇瞇看著我吃完。

最幸福的是每晚上我睡覺的時候，媽就坐在一旁一邊縫縫補補，一邊拍著我；爸則坐在燈下一邊看書，一邊用蒲扇給我驅趕蚊蟲。

我那時候真是覺得自己是天下最幸福的孩子。盡管後來從鄰居的議論裏知道自己不是他們的親生，可是我還是沒真的往心裏去。因為我知道，就算親生父母對孩子所能做的，又能超過爸媽什麽去呢？我知足，所以我很幸福。

——這一切卻都在爸媽生了林子後徹底打碎！

這世上沒有人是真的能一碗水端平的吧？原本以為自己不能生育的爸媽，乍然擁有了自己的親生兒子，他們真是愛得恨不得將整個世界都捧去給林子。

客觀來說，他們對我依舊不錯，並沒有少了我的吃喝穿戴，只是——只是他們再看向我的眼睛裏，已經沒有了過去的那種欣喜與光芒。他們將他們所有的欣喜和光芒都給了林子，他們沒事兒就都擠在林子身邊……我只能遠遠站在一旁，看著他們真正的天倫之樂。

所以我恨林子，好恨。爸媽已經是被醫院斷定為不能生育的了，那麽林子就是不該來到這個人間的孩子！可是他非要來，他來的目的豈不就是來跟我搶這些親情！

這個世界有他沒我，有他沒我。

不知道是我演技太好，還是這個世界就是充滿了諷刺，我最恨的人是林子，可是我卻成了林子最崇拜的人。爸是個初中都沒畢業的農民，他沒辦法給林子講那麽多光怪陸離的故事，我卻可以，所以林子從幾歲大就一直在黏著我。

那一年我煩了，獨自躲進山裏去。林子卻還是找來，在樹下仰頭問我，“哥，你在幹嘛？”

我就說我在樹上看星星，看它們一顆一顆都掉到翠煙湖裏去。

他那個傻瓜就也往樹上爬，小胳膊小腿爬得很費勁。眼看就要爬到我坐的那根大樹杈上來，我心煩就一蹬樹幹，大樹便整個搖晃起來。隨即便傳來他的尖叫——我忙撥開樹葉去看，他竟然從樹上直摔下去，沿著山坡滾下了翠煙湖！

我這才怕了，手腳僵直地從樹上爬下去，甚至最後直接從樹半腰跳下去，顧不上跌傷了面頰和腿腳，就不顧一切地跳進湖裏去。

我會點狗刨，想救人其實有點難，可是我還是不顧一切去了。只因為我知道，如果我不救林子的話，爸媽一定恨死我了，他們不但不再愛我，一定會把我送走，送進孤兒院去！

翠煙湖的水碧綠碧綠地向我湧來，我只覺那一刻快要窒息。就在我吐盡了嘴裏最後一點氣的時候，終於一把扯住了林子的膀子……

我救了林子，我卻比林子吃進的水還多。林子隔日就好了，又活蹦亂跳，我卻躺在床.上好幾天才能下地。

爸媽問林子，是怎麽掉進湖裏去的。林子說是去山裏找我，一不小心自己掉進去的。我聽得出林子有意替我周全，可是爸媽還是下了狠心，決定送我走。

爸媽說我太野，早晚教壞林子。爸媽說林子是要好好念書的料，不能成了跟我一樣的野小子。

大客車在鄉路上顛簸向前，我被送往未知的人生。爸媽說送我上外地的技校去念書，我不知道那是什麽地方，也不知道這條路通往未來什麽樣的人生。我只是在臨走前的那個夜晚，將我心裏所有的怒火都向林子吼了出來。

我告訴他我恨他，我告訴他是他毀了我的一生。我告訴他，我救了他的命，他卻毀了我……那孩子那晚上站在好大一輪月亮下。山裏的月亮又大又圓，那晚是黃橙橙的顏色，他就那麽驚訝地望著我。

直到車子啟動，爸媽都轉頭回去，林子忽然追著車子跑過來。滾滾的黃泥塵土裏，他沖我大喊，“哥，你一定要回來呀！哥，我欠你的，一定會還給你！只要你回來，只要你還當我哥……”

我猛地回頭，一摸臉，已是一臉的眼淚。

卻不知道那是怨氣得出的開心，還是什麽。

再後來我回到郎溪，將我與傅家的恩怨告訴給他。我說其實我不該恨他，我當年說錯了；真正毀了我人生的，不是他，而是傅家。

他那年已要高考，只鄭重問我，“哥，我要怎麽做，才能讓你開心？”

然後……然後世事輪回，他終究一步一步成了我棋盤上的棋子。我利用他，心中毫無愧疚，因為我恨他，我覺得他為我做什麽都是應該。

直到那年郎溪的項目出事，我知道一個千載難逢的機會到來，我可以用那個項目造成的影響，直接毀了傅家！

那幾年拆遷造成的民怨非常大，我便囑咐手下人冒充林子的人去強拆老百姓的房屋。有的老人以死相抗，我就讓手下人任由他死……那個項目後來幾乎逼起暴動來，郎溪人一致在大喊，讓傅家人滾出郎溪去！

別看郎溪地方小，鬧出這樣的事件來，是傅家再大的手掌也捂不住的。從法律、從道義、從行業規則，我有把握一個項目拖死傅家！

可是林子卻站出來，第一次違抗了我。他承擔下了這個責任，說這件事與傅豹生無關，都是他獨立下令。林子在鼎升的地位，的確可以做到先斬後奏，所以沒人懷疑他的話。

他竟然為了救傅豹生，而違抗我的話；他竟然用他自己來堵搶眼，然後毀了我的通盤計劃！

他怎麽可以！

我對他的恨意，終於再也壓制不住。如果不是他出生，我怎麽會失去爸媽的疼愛；如果不是他，爸媽怎麽會送了我走？如果不是他——我就能一步將軍，將傅家將死！

我隱在鼎升的人回來報告說，傅豹生對林子大怒，以為他吃裏扒外，故意毀了他的項目——於是傅豹生不止一次說過，要殺了林子。

我知道，機會來了。

－－－－－－－－－－－－－

尾聲④

我是夏天。

從官帽胡同回來，我特地繞了個遠，開車到了順豐快遞去。這個時候所有的快遞都放假了，只有順豐快遞一家開著。他們家的費用是別家的二倍，卻因為依舊能在這個時候堅守，而讓我覺得即便多花一些費用也是值得。

現在經常有人在微博上感嘆，如果這世界沒有了電、斷了網該怎麽活？我現在就忍不住想要補上一句：哥們兒姐妹兒，就算有點、有網，可是快遞全放假了，你又該怎麽活？

盡管現在城市裏的家庭大都有車了，最不濟出門也能打到出租車，但是有些東西卻永遠不會自己送出了。就算隔著不到幾百米的距離，依舊需要拜托快遞公司送達。

當這個世界越發展越像個八爪魚，人類自己卻會越退化，最終就像個人彘似的，沒胳膊沒腿，就只將自己限制在個陶甕裏。坐井觀天，自以為樂泯。

我將顧叔的手機卡快遞出去，告訴他們要在明天大年初一的大早晨就快遞到凈璃手裏去。卻不必留下我的地址和姓名，我不用她知道這是我送給她最後的新年禮物。

這一圈繞得有些遠，我回到家的時候，都已經是下午。一路上路過的人家，有的已經開始放鞭炮吃晚飯了。毫不意外家裏內外都被布置得喜慶，我卻下車擡頭第一眼便看見了二樓窗口的爸鍶。

我不由得停下腳步。

如今外人眼裏的爸，已經是商界大鱷。就算沒有傅家子孫的身份，他擁有的已經不比傅豹生少。可是這樣的大年除夕，我卻看不見爸面上任何一點的快樂。

這樣的時候，他還獨自坐在書房裏，望向窗外，凝望著、等待著什麽？

夏涼迎出來，歡快跳進我懷裏。看見我的目光，便笑著解釋，“爸一直在等你回來呢。哥你怎麽才回來呀。”

這時候的夏涼才是純真無邪的小姑娘，望著她的笑容，我有一刻的楞怔。她原來是這樣的小姑娘，可是我卻怎麽會讓她在外頭戴上那樣一副冷硬的面具？

夏涼的話卻敲進我心底去。爸在等著我回來麽？

爸已經看見了我，朝我微微點了點頭。就又回覆到之前的狀態。憑窗遠望，若有所思。

爸是在等待什麽回來？

幫著夏涼他們包餃子。重覆的手工勞作，讓我的腦子不由得飄遠。

當年顧叔出事的時候我年紀還小，那些事我知道一些，另外的一些都是長大之後才陸續知道的。當聽說當年那些事情的真相，我不由得楞怔去望爸；卻也隨即收回了眼神裏的驚愕。

那時候的我也已經成為了一個商人。商人的本質不就是該尋利、去爭奪麽？所以我便也明白了爸的心。再說，一切早已塵埃落定，就算不理解，又能怎樣呢？

於是回想當年顧叔與我說那些話，話裏話外都是要我照顧凈璃的囑托時，我才明白，或許當年顧叔也已經對即將發生的事情，有了預感吧？

以顧叔的聰明，甚至可能早就窺破了我爸的心思。可是他沒有反抗，只是選擇在還來得及的時候，將自己最關心的事情料理好。

顧叔留給凈璃的那段視頻是在出事之前拍的。那段時間顧叔一直很蒼白，我以為顧叔是生病了。顧叔將那視頻交給我，卻沒有如那電話卡一樣，說要我放給凈璃看。

顧叔出事後，我便看了那段視頻。

我哭了。

我後來越發一字一句地明白，那視頻其實是顧叔錄給我看的。那時候從顧叔的視角來看，也許這個世上唯一還有能力護住凈璃的人，是我。因為我是爸的兒子，唯一的兒子，所以我能做到一些爸反對的事情。所以顧叔說要將凈璃拜托給我，我明白那是一個父親在那樣的情形下所唯一能做得到的事情了。他在用這種方式，幾乎是在卑微地哀求我。

就連凈璃和傅青爵可能也不知道的是：當年傅家讓寧馨去歐洲，最終讓寧馨下了決心走的，是我。寧馨也不是輕易就受威脅的人，是我勸說她離開。而她在歐洲所遭遇的窘境，其實是我在報覆她。

我可以接受她為了搶奪傅青爵而對凈璃所做的事，只是我不能接受她後來找人差點破了凈璃身子的那些作為。

我也只能做這一點事來作為給凈璃的補救了。因為其他的事情，我連插手的機會都沒有——顧叔雖然將凈璃托付給我，可是傅青爵卻將那個位置占得死死的！

我有時候真想向傅青爵和凈璃怒吼：明明是顧叔托付給我的，憑什麽要被你搶走！

這樣的恨，既生瑜何生亮的恨，其實也類似於爸當年對顧叔的恨吧？也許錯不因對方而起，我卻因他的存在而失去了一切……

顧叔出事的那個早上，當我聽說顧叔死在了拘留所裏，我記得我呆楞之後的第一個反應是沖進爸的書房！爸徹夜坐在書房，一夜之間長滿了胡茬。我瘋了一樣沖他喊，“為什麽要殺了顧叔，為什麽！顧叔已經承擔了一切，何必非要殺了他！”

我爸起身一把捂住我的嘴，幾乎將我活活捂死。我仰頭看他，看見他烏黑的瞳仁，在那一刻變得蒼白。

從他的動作，我便印證了自己的猜疑：殺死顧叔的，是爸……

爸將我關起來，不許我見人，不許我去找凈璃。之後多年一直如此。我知道爸是怕我在凈璃面前說出實話來。

後來我才終於明白，顧叔的死將成為傅家的一個死結。爸拿顧叔的死做了一個局，終究在多年後的今天，險些將傅家逼死——就算他們的生意還能繼續，他們家族內部也會鬧得地覆天翻。

卻終究還是計算錯了。以為必然會發生的一切，竟然被凈璃這個小姑娘的襟懷，盡數化解。

我垂下頭去，用力將手中的餃子捏緊。

我已沒機會握住自己掌心的圓滿，只能捏緊這個餃子。

其實我還想上樓去問問爸。如今看似已經擁有了一切的他老人家，是否真的心滿意足？這一生走到今日，是否想要的都已經得到？

電視節目越發熱鬧，廚房已經飄出飯菜香氣。爸還在樓上，家裏其他人都在廚房和餐廳之間忙碌。只有我坐在電視前，隨便轉著頻道。

一首歌不經意闖進耳鼓，是一個我並不喜歡的女演員，從前看見她就會轉臺，可是今天卻因為她的歌聲而停住。她在唱《薰衣草之戀》，她唱：“傳說中的薰衣草，散發著戀人的味道。公主與王子的童話愛情，是誰在浪漫的水晶中尋找……我和你要把時光駐留，望穿寂寞峽谷，踏尋蒼涼古堡……述說兒女情長，唯青山映紫草。”

我被那一句歌詞魘住，久久無法醒來，心裏一遍一遍盤繞——唯青山映紫草，唯青山映紫草……

那年的郎溪山谷，薰衣草花田，我跟凈璃相對尖叫。

凈璃絕對想不到，郎溪的山裏竟然隱藏著這一大片美麗的薰衣草花田。其實我卻知道，只是裝作不知道，然後著迷地看她無以覆加的驚喜。

那年的薰衣草還是洋化的花朵，只是在普羅旺斯的電視鏡頭裏才見，或者是許紹洋他們拍過的那個電視劇，在大陸還不多見。凈璃終究也是小女生，看見這樣浪漫的花田，站在山坡上張開手臂歡呼，再回眸已是潸然落下淚來。

我終是情動，伸手握住了她的手。

她含淚，卻掙脫。那一刻我知道，她借由我的臉，看見的是另一個人，她心中想要的是另一個夢。

我不肯放手，卻只能含笑解釋，“山高坡陡，拉著我的手一起跑下去。”

她這才沒再掙脫。

從山坡跑下去，紫色的花霧迎風而來。小小的花絮落上了凈璃的發頂。我聽見自己的心如同那花絮一般柔軟下去，走近她，說為她吹掉花絮，卻其實是——吻在她的發間……

薰衣草花田的牽手，薰衣草花田的初吻。也許她心中的記憶與我的描述不一樣，可是在我心底，那卻是一場最美的夢啊。

是真的情潮初動，是真的——想要就此一生。

我沒騙她。

我只是在騙，我自己。

晚飯上桌，大家都望著我。我知道，只有我能去喚爸下樓。

走上二樓，輕輕敲門。卻發現門其實沒鎖，輕輕便能推開。

書房裏靜靜的，只開著一盞幽幽的臺燈。窗外夜空爆裂的煙花，將赤橙黃綠青藍紫都投射進房間來，倒也將房間內映照得喜慶。

那一團遙遠的喜慶裏，我看見爸用力抽著一根煙。將煙頭的紅火吸亮了之後，擱在相框前的煙灰缸上。

我心裏不由得想到一個詞：撮土為香。

然後聽見爸悠長一嘆，“林子，過年啦……”

再轉頭去望那相框。發黃的照片上，爸跟顧叔搭肩而立。那一年，他們都正年少。

（尾聲，終。）

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阮靈番外：

【阮靈番外】1、他們的婚禮①

郎溪青山秀水，這一日被外來人打破了翠湖幽靜。翠色林間飄起各色氣球、緞帶，被布置成了童話中的仙境般，美輪美奐。

而統一停在郎溪翠煙湖景區外的停車場上的豪車，簡直可以開一場國際名車展覽會！

有當地的老大爺也帶著孫子來看熱鬧，指著其中他唯一熟悉的車標說，“喲，這是桑塔納吧！看看，這三十年發展得，桑塔納都能出這麽漂亮了。我可還記著當年在電視上，第一回看見它廣告時候，那句詞兒可真好：擁有桑塔納，走遍天下都不怕。”

老人對舊事舊物總最有感情。這些天電視上也正好在播放上海桑塔納的懷舊版廣告，鏡頭裏出現街頭霹靂舞、鋁皮飯盒、老廠區收發室等鏡頭，正好喚醒了老人家的回憶。

阮靈從旁經過，只能使勁兒抿嘴藏住笑。

錢未然如果不是要過來到後備箱裏取東西，真想不過來來的。看錢未然過來打開後備箱，老爺子知道錢未然是這車子的主人，便問，“小夥子，這新款桑塔納得多少錢？當年可是

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